Un'altra .. ultima volta (e che nessuno rida!)

Lo so, viene da ridere .. non ho nemmeno + il conto di quante siano ormai le "ultima volta" .
Dopo aver parlato ancora e ancora e ancora una volta penso davvero di essere stata abbastanza chiara .. lui? Rimette a me ogni decisione .. ? .. purtroppo, ora come ora, non sono in grado di prendere decisioni immediate. Ho paura di sbagliare .. paura di essere + forte di quello che credo .. di poter averla vinta, domani, su tutto quello che oggi non riesco a superare ... paura di essere + forte delle mie debolezze. Per tutte quelle certezze che avevo e non ho più, per tutte le volte in cui ci ho creduto e per tutte le volte che ho sbattuto la faccia al muro, so che accadrà ancora ancora e ancora ... mi chiedo quante volte ancora .. per quanto tempo posso permettermelo senza che ne sia definitivamente annientata ... quanto è troppo?Più gli chiedo aiuto e più si allontana da me .. mi mette fretta di decidere .. vuole sapere che cosa deve fare, se andare o restare ... io non ci posso credere .. è davvero disposto ad "andare" se io lo voglio ... non capisco se sia una provocazione, una minaccia .. mi assicura che non è questo che desidera. Se non ci fossero le bambine mi lascerebbe andare senza troppi sbattimenti .. ne sono sicura .. nonostante quel che dice, credo che non mi ami più .. o che mi ami di un amore invisibile perfino a me .. invisibile come me. Mi sembra di essere diventata pazza ... e forse è davvero così .. forse abbiamo bisogno di un po' di tempo per capire, per valutare con + serenita .. e ora siamo a questo.
Che cosa ne penso? Che questo tempo servirà soltanto a dagli la possibilità di far finta di niente ancora una volta e a farmi impazzire, perchè sinceramente non riesco a capire (e non ci riuscirò mai) come si fa a farsi scivolra la vita tra le mani senza far assolutamente nulla e mi viene in mente che quando ero piccola mio padre portò a casa un aragosta ancora viva e che quel povero essere, nonostante fosse nella vasca da bagno di mia nonna, ci provasse ancora a sopravvivere ...

time out ...

ultima possibilità sprecata ... e ora ..che fare se le cose stanno sempre allo stesso modo? cammino sulle sabbie mobili ... di chi fidarmi? non riesco a capire nemmeno se sono troppo lucida o troppo fuori ... magari è la stessa cosa ...

Crederci ... un ultima volta

Giornate di resa dei conti, niente tragedia greca.
Discussione molto pacata ormai sulla situazione e presa di coscienza, almeno da parte mia, che questa e` la nostra ultima opportunita` .. e poi? Poi semplicemente basta. .. ormai lo dico e non mi sembra nemmeno cosi` tanto grave ..

Che Lui abbia davvero compreso la gravità della situazione, sinceramente, dubito .. eppure ho parlato molto chiaramente di come stanno per me le cose.
Lui dice di essere un distruttore seriale e di avere difficolta` con i sentimenti, mi chiede aiuto per essere migliore e piu` "giusto e corretto nei miei confronti" facendone un fatto di "atteggiamento" .. sono perplessa.
Gli dico che, francamente, non credo lui mi ami e che piu` che una difficolta` nel ricostruire quello che ha distrutto, a me la sua pare proprio una indifferenza .. insomma, non ci ha mai nemmeno provato .. scusami tanto ma in che modo posso aiutarti? ... ma aiuitarti a superare che cosa, in particolare? Il fatto che mi ignori sistematicamente a meno che non si tratti di urlarmi in faccia quanto io sia incapace di gestire le esigenze delle mie figlie? Tu non sai neanche chi sono le tue figlie. Vuoi superare il fatto di essere venuto un solo giorno in piscina con noi per stare tutto il tempo con i tuoi amici e le clienti tenendoti ben lontano da noi .. oppure che le tue figlie non hanno avuto l`opportunita` di fare nemmeno un bagno al mare con il papa` perche` a te non piace il mare ... o volevi superare la tua completa assenza dai preparativi per il battesimo della piccola e il tuo atteggiamento del cavolo durante il pranzo (mai con noi per tutto il giorno??!) Ad ogni modo, non appena sposto l`attenzione su di me ha la sue uscite "se vuoi io ci posso provare ma se vuoi veramente che le nostre strade si dividano io lo accetto" ... alla faccia mia! mi fai pure un favore!! Non so che pensare, non so piu` che cosa dire a me stessa per convincermi che meritiamo ancora una chance ... e` che il mio punto di vista e` diametralmente opposto, per cui se tu mi ami e me lo vuoi dimostrare questa dovrebbe essere l`ultima cosa da dire ..

Ora vuole che io lo aiuti ad essere + bravo .. ma de che?
Io non ho bisogno di una scimmia ammaestrata a mio piacimento, non ho bisogno di uno che per amarmi deve impegnarsi a farlo .. dovrebbe essere un fatto istintivo o sbaglio?

A volte mi sento davvero annientata, ma decido che chance gliela devo, la devo alla nostra famiglia e poi .. basta davvero. Gli ultimi quattro anni sono scanditi da una serie periodica di chance disattese ... mi dico che questa e` la volta buona ... mi consolo -se e` possibile- dicendomi che almeno non avro` nulla da rimproverarmi e penso che, in altra epoca, sai quanta strada avrebbe gia` fatto a quest`ora Lui ... ma che ora abbiamo la responsabiliota` di una famiglia che abbiamo voluto insieme e non e` certo il caso di andare e poi ritornare come due stupidi, che poi non e` nemmeno da me .. una chance e poi, o dentro o fuori ...

Che cosa desidero io? Ma beh, quello che vogliono tutti, vorrei essere felice ... essere amata .. voglio, e Lui?
Lui ne fa un problema di stress e di difficolta` a dimostrare i sentimenti e non capisce che non e` questo .. mica voglio fiori e cioccolattini (che poi se vuole lo sa fare benissimo) .. vorrei solo vedere che l`uomo che dice di amarmi (e lo dice con una fune al collo, perche` piuttosto che esternare i suoi sentimenti per me, si fa tagliare le vene) abbia voglia almeno di trascorrere una mattinata con me, di dedicarmi uno sguardo, una parola un abbraccio .. ma vedo che, come gli ho anche detto, nell`economia della nostra famiglia non c`e` posto per nulla che riguardi me .. insomma, ci messaggiamo da una mattinata e ti sto dicendo chiaramente che non voglio piu` andare avanti con te, che cosa aspetti a raccogliere baracca e burattini e tornare a casa??! Considerando anche il fatto che la palestra e` vuota, inventa una cazzo di scusa .. o almeno quando vieni a casa prendi l`argomento e non far finta che non ci siamo detti niente .. ma come fai a farti scivolare la tua vita tra le mani senza muovere un dito? Mi ha risposto che lui non la vede cosi`. Ma non vede cosi` che cosa?

In conclusione, speriamo l`abbia capita questa volta .. vorrei tentare di essere ottimista evitando di chiedermi quanto durera` e cercando di concerci una chance davvero, senza remore e/o pregiudizi .. non voglio star qui a chiedermi "quanto durera`"
Voglio davvero crederci .. un ultima volta.

Silenziose parole

duemilaundici, che anno sarai? ormai a novembre e me lo chiedo ancora .. a volte sono triste, a volte sono molto triste .. a volte ho aspettato una parola e me la sono fatta bastare. a volte mi accorgo di essere dura, il più delle volte con me stessa. a volte mi accontento di poco, di pochissimo .. a volte di nulla, mi accontento di dimenticare e provare ad andare avanti. a volte non so più chi sono e forse non sono realmente quì .. a volte, forse, non sono.

duemilaundici, non dovrei aspettarmi ormai nulla da te .. eppure una volta ho alzato gli occhi e da allora non riesco a distogliere lo sguardo .. parole fitte di mille volte e mai prima d'ora, un suono immaginato che mai ascolterò.

A volte desidero

fare il punto della situazione .. ecco una cosa fondamentale a questo punto della mia vita. Non riesco ad evitare la lunga strada dei miei pensieri ed è un cammino che mi porta lontanissimo da quì .. lontanissimo ed in nessun luogo. Vorrei scrivere stamattina, per svuotare la testa e l'anima ... parole dette mille volte e mille volte scritte e mi chiedo a che cosa serva

A volte vorrei piangere - ma non sono capace
A volte vorrei scappare - ma non sono libera
A volte vorrei urlare - ma non ho voce
Mi sono persa e non più chi sono

Sono immobile - i piedi gelati - l'anima mi esplode dagli occhi e scelgo di essere invisibile

invisibile perchè nessuno veda -

A volte vorrei vorrei vorrei ... e non so più che cosa desiderare.

Penso molte cose e sono cose sbagliate /
Provo a non pensare più e scelgo /
Scelgo di non fare nulla /
Scelgo di non dire nulla e desidero /
Desidero non desiderare e non riesco a distogliere lo sguardo.

l`altra meta` della fragola

Che dire, sono in un periodo sempre piu` di m.
Cerco di capirci qualcosa in questa vita, in questo modo di vivere, ci sto provando davvero .. provo afferrare il senso di giornate iniziate e terminate come due esseri appartenenti ad universi paralleli che si muovono nello stesso spazio senza percepirsi .. identica relazione di fisicita` che puo` persistere tra .. non so come spiegarmi .. tra un essere umano vivo ed un fantasma, come si vede in certi film!
A volte penso a come si fa
A volte lo so come si fa e allore sono diventata come lui ... eppure c`e` stato un periodo, un momento forse, in cui era stato lui a diventare come me e come era bello, scambio e comunicazione a 360 gradi ... poi e` accaduto qualcosa che mi sfugge e mi sono ritrovata in un`altra vita, nella vita di un`altra ...
Pensavo fosse il mio raggio di sole
A volte lo guardo e gli dico ridammi quel mio ragazzo stupido sosia alieno, purtroppo giura di essere proprio lui e non mi resta che credergli ........... ero cosi` felice e adesso ringrazio solo la mia inesauribile capacita` di ripresa e la follia di sognare l`impossibile.

L`altra meta` della fragola e` ardua ad esser trovata ... sono frutti troppo irregolari.

Io Non Lascio Traccia

Io Non Lascio Traccia
Negramaro

è pallido il mio viso sembro quasi morto
non sento più le mani e l’odio che ti porto
è come fossi d’olio mi scivoli addosso
e non mi importa tanto poi di questo fosso
sul ciglio posso staresenza dover pensare
al rischio di cadere giù che tanto se anche fosse dal mio cranio rotto
non ne verrebbe fuori solo vino rosso
ma solo il tuo pensiero su di me riflesso
arrugginito dentro come un chiodo fisso
su un ciglio so restare
per questo senz’avere
paura di cadere giù giù giù
io non lascio traccia
come pioggia sulla neve
quando cado mi confondo
con quello che già c’è
si scioglie la mia faccia
e nel fango dei ricordi
quando vivo mi confondi
con quello che già c’è
sono invisibile
non ho del sal sulla lingua e non mi aspetto
che piovano parole tanto qui è il deserto
la voce che si asciuga e resta dentro al petto
e non c’è rischio che si perda per difetto
se zitto sai stare
a rischio di cadere giù giù giù
io non lascio traccia
come pioggia sulla neve
quando cado mi confondo
con quello che già c’è
si scioglie la mia faccia
e nel fango dei ricordi
quando vivo mi confondi
con quello che già c’è
sono invisibile
mi manca l’aria
e mi manca il fiato
e non ha sapore
questa mia pelle
senza odore
e ancora mi credi
fatto di niente
e non ti accorgi che son io
a scegliere di essere
pioggia sulla neve
su quella che già c’è
sono invisibile
sono invisibile, oramai
sono invisibile

io non lascio tracciasi scioglie la mia faccia
e nel fango dei ricordi
quando vivo mi confondi
con quello che già c’è
sono invisibile